ca fait toujours plaisir quand on parle de mon cher pays d'acceuil dans mon cher pays d'origine.
et en plus quand c'est pour dire des choses helas bien vraies.
precisions quand meme :
- feyman est un terme Nigerian pas vraiment utilisé au Kamer.
- A kumba c'etait une manif de lyceen contre les coupures de courant a repettition du (d'apres la Sonel) a des tripatouillages du reseau interne du lycee
Le Cameroun asphyxié après un quart de siècle sous le régime de Paul Biya
De notre correspondante à Douala FANNY PIGEAUD
Liberation mercredi 14 novembre 2007
Nombre de Camerounais n’ont connu que lui : le 6 novembre, le président Paul Biya, 74 ans, a fêté son quart de siècle à la tête du pays. A son arrivée au pouvoir, en 1982, ce pays d’Afrique centrale comptait parmi les plus riches du continent. Aujourd’hui, il ne ressemble plus à rien. A tel point que beaucoup de ses 16 millions de citoyens n’aspirent qu’à le quitter. «Il existe peu d’Etats africains comme le Cameroun, où les habitants ont une aussi mauvaise image de leur pays et d’eux-mêmes», constate le politologue Fred Eboko.
Le pays a pourtant un gros potentiel économique. Pourvu d’un accès à la mer, doté d’importants gisements miniers et de terres agricoles fertiles, le Cameroun est la porte d’entrée du golfe de Guinée, une région pétrolifère riche devenue stratégique pour les Occidentaux et la Chine. D’ici à 2015, les Etats-Unis comptent ainsi importer 25 % de leur pétrole depuis cette région.
Détournement. S’il ne figure pas parmi les plus importants producteurs d’or noir de la zone, le Cameroun a l’avantage d’être le pays le plus stable d’Afrique centrale. Mais cette «stabilité» masque un encéphalogramme plat sur le plan économique comme politique. La chute mondiale du cours des matières premières dans les années 80 explique le début de cette dégringolade. Surtout, le laxisme de gestion depuis l’arrivée de Biya au pouvoir et le détournement de l’argent de l’Etat ont atteint des niveaux records. Le pays est l’un des plus corrompus au monde, selon l’ONG Transparency International. Tous les secteurs sont touchés : la santé, l’éducation, la justice, la police. Sous la pression des bailleurs de fonds, une opération mains propres a été lancée en 2006 mais n’a pas donné grand-chose.
Loin de se développer, le pays régresse. Selon un réseau d’ONG, une société a empoché en 2004 547 000 euros de l’Etat pour construire 4 salles de classes, sans jamais les réaliser. La somme aurait pu permettre d’en bâtir 43. Mais cela n’émeut plus personne : l’élite dirigeante est indifférente à tout ce qui ne menace pas son pouvoir, qu’elle doit exclusivement au président Paul Biya. Omnipotent bien que quasi invisible, celui-ci fait et défait les carrières. Les opposants sont «atomisés, manipulés, achetés», dit un diplomate européen.
«La trajectoire que suit ce pays depuis 1982 n’est guère favorable à l’éclosion de l’esprit. Je ne voulais pas être condamné à une vie spirituellement misérable et corrompue. La plupart des intellectuels qui aspiraient à mener une certaine vie éthique sont partis. Moi aussi», expliquait déjà en 2003 le célèbre historien Achille Mbembe. «Depuis qu’il est en place, ce pouvoir s’est officiellement ému et a mis en scène de manière spontanée sa douleur et sa volonté de promouvoir le sentiment national une seule fois : pour la mort d’un footballeur (1), relève Fred Eboko. Cela en dit long sur la faillite idéologique du régime.»
Les feymen, ces individus qui se sont enrichis en escroquant les autres, riches ou non, sont devenus des modèles pour une partie de la jeunesse. La criminalité augmente, les braquages à main armée, souvent réalisés avec la complicité des forces de l’ordre, sont devenus courants. En 1991, une grève générale avait paralysé pendant plusieurs mois le pays. Mais Biya a vite repris la main. Depuis, la population est désabusée, malgré quelques accès de fièvre comme lundi à Kumba, dans l’ouest du pays, où deux étudiants ont été tués par la police lors d’une manifestation.
«Exploser». Beaucoup de Camerounais considèrent que la France, soutien depuis toujours de Biya, est en partie responsable de leur misère. D’autres ne voient qu’une guerre civile comme issue. «Les choses peuvent exploser, mais aussi pourrir sur pied», confie le philosophe Fabien Eboussi Boulaga. Lors de la prochaine élection présidentielle, en 2011, Biya, qui a entamé il y a trois ans son dernier mandat, ne pourra pas se représenter. A moins, comme le souhaitent certains membres du parti au pouvoir, que la Constitution ne soit modifiée.
(1) Marc-Vivien Foé, décédé d’une crise cardiaque lors d’un match de l’équipe nationale à Lyon en 2003.
14.10.07
Yaounde
Ci-dessous une vue panoramique de la cité des 7 collines (qui doivent etre une bonne 20aine aujourd'hui) :
Photo prise du Mont Febe, celebre pour son hotel et ses putes russes ( la classe supreme pour un riche camer). Au premier plan sur la gauche l'ambassade US, strategiquement situee entre le golf (la pelouse bien coupé au tout premier plan a gauche) et le club hippique (on voie la carriere derriere les premieres ranges de barraque).
Sur la colline derriere, le palais des congres, un joyaux de camelote megalomane made in china. derriere, ben, Yaounde quoi. C'est migon non ? pour info en fevrier le billet pour douala est a moins de 600 E A/R par la RAM.
Avis aux amateurs.
Comme je le disais avant, Yaounde est parsemee de banderolles dans ce style si delicieusement sovietique :
Et enfin Yaounde est une ville dangeureuse, ou on se protege avec ce qu'on peut : des kleps ou de l'humour, ou les deux...
A+
3.9.07
The national anthem
Oh cameroon berceau de nos ancetres, euh...
va debout, et jaloux de ta libertééééé,
comme un soleil, ton drapeau, fier doit eeeeetreuh...
un symbole, de paix et d'unité...
et tout tes enfants du nord au sud, de l'est à l'oueeeeesteuh...
(et je connais pas la suite)
http://www.afriqueindex.com/ecouter-hymne/cameroun.htm
va debout, et jaloux de ta libertééééé,
comme un soleil, ton drapeau, fier doit eeeeetreuh...
un symbole, de paix et d'unité...
et tout tes enfants du nord au sud, de l'est à l'oueeeeesteuh...
(et je connais pas la suite)
http://www.afriqueindex.com/ecouter-hymne/cameroun.htm
Bon apétit bien sur...
Ah, le dejeuner du dimanche...
viande de singe fumée sauce Mbongo
- Choisir un singe frais bien dodu, pas trop vieux (chair un peu dur) pas trop jeune (quand meme faut pas abuser)
- Bruler les poils du singe au feu de bois : ca elimine les puces et ca fume la viande
- Couper le singe en moyen morceau et les tremper dans de l'eau chaude 1 h ou 2
- Sortir les morceaux, laisser reposer la viande 1 ou 2 j au frigo pour l'attendrir. Prevenir ses colocs (histoir d'eviter un lahcer de bol de corn flakes + cri de terreu le matin suivant en tombant sur la tete du singe, qui, au frais, ressemble a s'y meprendre a une tete de petit d'homme )
- Mettre de l'huile dans une grosse marmite
- Faire frire des oignons
- Ajouter une tomate, sel et poivre
- Ajouter les morceaux de viande
- Ajouter de l'eau
- Couvrir et laisser cuire a feu doux pendant une heure
- Preparer la sauce mBongo a côté (50 g d'epices + huile d'arachide + eau, attention a ne pas faire frire trop longtemps, ca foire vite le Mbongo)
- Ajouter le Mbongo pour les 5 dernieres minutes de cuisson
- Servir accompagner de riz, de manioc ou de plantain bouilli
Et hop! Le tour est joué! Pensez à garder la tete pour le plus vieux !18.7.07
Carnets de campagne
Dimanche donc on vote au Cameroon.
Municipales + legislatives.
et un suspense insoutenable bien sur.
Le scrutin s'annonce évidemment le plus transparent que le cameroon ai jamais connu. Pas difficile en même temps.
Ainsi la commission independante qui s'occupait du bordel les dernieres fois a été remplacée par Elecam, organisme nommé à 100% par le président.
Ainsi le rencensement de 2005, qui devait servir de base au redécoupage des circonscriptions, n'est toujours pas synthetisé, donc comme d'habitude Douala (officiellement 1 milions d'hbts, en fait 3 fois plus) aura autant de député que Yaoundé (officielement 1 milions d'hbts, en fait 7-800 000).
Revue des forces en présence :
RDPC : Le vainqueur écrasant.
Slogans : "Voter RDPC, c'est guarantir l'avenir", "On est ensemble", "Paul Biya Président, sans aucun doute".
programe : tu veux continuer à manger ? fais gaffe.
SDF : Social democratic front. Parti anglo comme son nom l'indique, autrefois à la pointe du combat anti-biya, cherche surtout à sauver les meubles et ses strapontins provinciaux.
UPC : Union des populations du cameroun, heritier de l'ancien mouvement de resistance anti-céfran. Le meilleur logo (c'est un crabe au fait) :
Ca ferait classe a un forum altermondialiste nan ?
se dit de gauche, donc je les aime bien. Seul petit soucis, il ya 2 UPC. Un officiel pro-biya et un pas vraiment interdit mais pas vraiment autorisé. En afrique la politique c'est l'art de faire comprendre "t'as pas interet connard" en disant "mais oui bien sur! ".
Slogan / candidat / programme : Pas vu / pas entendu.
Ca fait que depuis dimanche dernier qu'il y a qq banderoles dans yaounde, mais en fait la campagne bat son plein depuis depuis. Sisi. Parcequ'en fait la vraie campagne elle se fait a la campagne pardi ! Ce qui est logique, puisqu'une bonne partie des urbains sont inscrit (sans le savoir et/ou contre leur gré) au village. En tout cas c'est ce qu'on explique à Sebastien, notre sympathique comptable, a chaque election. Une fois il est allé à Batié vérifié (6h de car + 1 h de moto + 1 h de marche) et ils étaient pas au courant la bas. Mais il ne baisse pas les bras le gros (99.4 kg a la balance) et il ira se pointer fierement dimanche au buro de vote de Biyemassi ou il habite depuis 25 ans. Pour le fun.
Mon ami Jules, toujours en quête de quelques piècettes, s'apprete à faire le tour des bureaux de vote de Yaoundé : 25 F le vote. Payés par le parti of course. Il me dit que la dernière fois il a voté 25 fois pour l'opposition mais je le crois qu'à moitié.
Le président de l'assemblée nationale a promis 100 000 CFA au bureaux qui donneront 100 % au RDPC. Critiques enflammés dans la presse et réplique cinglante du premier ministre : "C'est de la calomnie et une mesinterpretation de propos tronqués extrait de leur contaxte".
On s'apprete à bloquer la moitiée de la ville dimanche quand le leader supreme ira voter. C'est cool, pour une fois, ils préviennent.
@+
9.7.07
si tu voie ma go...
pour illustrer le message precedent, un pti tube local d'y a 2-3 ans :
Si tu vois ma ngo, dis lui que je go
je go chez les watt nous falla les do
la galère du kamer toi-même tu know
tu bolo tu bolo mais ou sont les do
mon frère je te jure : je suis fatigué
j'ai tout fait j'ai tout do pour chasser le ngué
j'ai wash les voitures: il n'y avait pas moyo
j'ai toum les chaussures:il n'y avait pas moyo
le poisson les chenilles: il n'y avait pas moyo?
Alors j'ai tchat que c'est trop : il faut que je go.
Si tu vois ma go,dis-lui que je go
je go chez les watt nous falla les do
Si tu vois ma go,dis-lui que je go
(si tu vois ma go)Si tu vois ma nga,dis-lui que pars
La galère du kamer toi même tu know
Tu bolo, tu bolo mais ou sont les do
Le pater,la mater et les mbindi ress
ont dinaî que je go, mais je go vitesse.
il ne faut pas qu'ils know que j'ai envie de go
je veus seulement qu'ils know quand je suis déjà go
dès que je go, va leur tchat à tous les gars du kwat
tA toutes les go du kwatt que ça gate ça gate
(Ref)
Quand tu such la télé tu vois que chez les watt
est-ce qu'on suffa même du ngué? tout le monde est bath!
Dès que je tombe là-bas je hol un bolo
N'importe quel bolo qui peut me gui les do:
Promener les chiens, moi je vais bolo
Laver les cadavres, moi je vais bolo
même épouser les veuves hein! moi je vais bolo
Fait quoi fait quoi j'aurai les do
Foumban_foumbot je vais go
(Ref)
Si tu vois ma go, dis-lui que je go
dis-lui qu'il n'y a plus le ponda de lui dire adieu.
Parceque les go même djoss, c'est le ponda qu'elle loss
Or c'est le ponda c'est les do: il faut que je go
Entre les do si je go et le ndolo de ma go
je tchat le ndolo mais sans les do y a pas ndolo.
Il nous faut que do,il faut que je go.
Si tu vois ma go,dis-lui que je go
dis-lui qu'il n'y a pas pête, je vais jamais la forget
si tu vois ma go, dis-lui que je go
je vais toujours mimba qu'elle a un large débat
si tu vois ma go, dis-lui que je vais toujours te garder
la sape: les sacs les sacs
Si tu vois ma go, dis-lui que je go
On va faire comment? le kamer a les dents...
Si tu vois ma go,dis-lui que je go
Et tous ceux qui me pleurent, et tous ceux qui me pleurent, à quelle heure?
Si tu vois ma go, dis-lui que je go
Si tu vois ma go, dis-lui que je toum
Si tu vois ma go, dis-lui que je poum
Si tu vois ma go, dis-lui que je lance
Si tu vois ma go, dis-lui que je nyong
si tu vois ma go, dis-lui que je trace
Si tu vois ma go, dis-lui que c''est fort
Si tu vois ma go, dis-lui que je pem
Si tu vois ma go, dis-lui que je go
Si tu vois ma go, dis-lui que je lance
Si tu vois ma go, dis-lui tout ce que tu veux.
Si tu vois ma ngo, dis lui que je go
je go chez les watt nous falla les do
la galère du kamer toi-même tu know
tu bolo tu bolo mais ou sont les do
mon frère je te jure : je suis fatigué
j'ai tout fait j'ai tout do pour chasser le ngué
j'ai wash les voitures: il n'y avait pas moyo
j'ai toum les chaussures:il n'y avait pas moyo
le poisson les chenilles: il n'y avait pas moyo?
Alors j'ai tchat que c'est trop : il faut que je go.
Si tu vois ma go,dis-lui que je go
je go chez les watt nous falla les do
Si tu vois ma go,dis-lui que je go
(si tu vois ma go)Si tu vois ma nga,dis-lui que pars
La galère du kamer toi même tu know
Tu bolo, tu bolo mais ou sont les do
Le pater,la mater et les mbindi ress
ont dinaî que je go, mais je go vitesse.
il ne faut pas qu'ils know que j'ai envie de go
je veus seulement qu'ils know quand je suis déjà go
dès que je go, va leur tchat à tous les gars du kwat
tA toutes les go du kwatt que ça gate ça gate
(Ref)
Quand tu such la télé tu vois que chez les watt
est-ce qu'on suffa même du ngué? tout le monde est bath!
Dès que je tombe là-bas je hol un bolo
N'importe quel bolo qui peut me gui les do:
Promener les chiens, moi je vais bolo
Laver les cadavres, moi je vais bolo
même épouser les veuves hein! moi je vais bolo
Fait quoi fait quoi j'aurai les do
Foumban_foumbot je vais go
(Ref)
Si tu vois ma go, dis-lui que je go
dis-lui qu'il n'y a plus le ponda de lui dire adieu.
Parceque les go même djoss, c'est le ponda qu'elle loss
Or c'est le ponda c'est les do: il faut que je go
Entre les do si je go et le ndolo de ma go
je tchat le ndolo mais sans les do y a pas ndolo.
Il nous faut que do,il faut que je go.
Si tu vois ma go,dis-lui que je go
dis-lui qu'il n'y a pas pête, je vais jamais la forget
si tu vois ma go, dis-lui que je go
je vais toujours mimba qu'elle a un large débat
si tu vois ma go, dis-lui que je vais toujours te garder
la sape: les sacs les sacs
Si tu vois ma go, dis-lui que je go
On va faire comment? le kamer a les dents...
Si tu vois ma go,dis-lui que je go
Et tous ceux qui me pleurent, et tous ceux qui me pleurent, à quelle heure?
Si tu vois ma go, dis-lui que je go
Si tu vois ma go, dis-lui que je toum
Si tu vois ma go, dis-lui que je poum
Si tu vois ma go, dis-lui que je lance
Si tu vois ma go, dis-lui que je nyong
si tu vois ma go, dis-lui que je trace
Si tu vois ma go, dis-lui que c''est fort
Si tu vois ma go, dis-lui que je pem
Si tu vois ma go, dis-lui que je go
Si tu vois ma go, dis-lui que je lance
Si tu vois ma go, dis-lui tout ce que tu veux.
9.6.07
Camer for beginners
Pays de métissage et de diversité linguistique, le cameroun des temps modernes à eut la bonne idée de faire marmitter ensemble (marmite = casserole / glacière) l'anglais, le francais (enfin le francais de quand le coin était francais) le pidgin (anglais afwicain) et quelques épices locales pour créer un idiome compris par a peu pres tout le monde.
Petit lexique de camerounais donc, non exhaustif bien sur :
Salutations :
c'est comment ? / comment non ? / Ha-ow gars ? / Ha-ow ? = salut, ca va ?
on est ensemble = a bientot !
assia = courage / patience (precede generalement le "on est ensemble" quand un kamer raconte ses malheurs et qu'il faut s'arracher au plus vite.
Petit lexique de camerounais donc, non exhaustif bien sur :
Salutations :
c'est comment ? / comment non ? / Ha-ow gars ? / Ha-ow ? = salut, ca va ?
on est ensemble = a bientot !
assia = courage / patience (precede generalement le "on est ensemble" quand un kamer raconte ses malheurs et qu'il faut s'arracher au plus vite.
Orientation :
virer = tourner
entrer = passer d'un goudorn (route goudronné, ca s'invente pas) à une route en terre toute pourrie
esquiver = eviter une voiture
Insulte :
Mouf ! = ta geule imbecile
Namba = animal de brousse
va donc ou tu pars = va voir la-be si j'y suis
aujourd'hui c'est aujourd'hui ! = fais gaffe je vais te crever demain
descend du tu manguier alors ! = ben koi t'as peur ? (a peu pres)
Reproduction :
go = meuf
Dombolo = fesse
Nyanga = jolie
Nyanga nyanga = wao elle est super sexy super grave la meuf
Yoyette = petasse
Wolowo = Pute
Moko = mon coeur / ma cherie
Dossier = meuf que l'on chat
valider un dossier = c'est evident non ?
Argent
les dos = le ngue = les choses = l'argent
le gombo = la biere = le taxi = le carburant = le soutien = pot-de-vin
mange-mille = flic
kolo = mille francs
kolofan = 1500
Divers
Audience = rendez-vous
Docta = docteur
Nya = beau-frere = moyen sympathique d'appeler quelqu'un
Complice = pote
etc...
en plus de ca il faut imaginer que les gens parlent souvent en francanglais ("je bring la go home") + une utilisation originales de depuis et jusqu'a, qui se suffisent a eux memes.
ex : je t'ai pas vu depuis !!! / voire "depuis depuis !" cad tres longtemps
a+
26.5.07
Le temple de la culture
Taille reelle : 15 x 10 cm.
Attention défi Q.I : 2 minutes pour trouver quel film passe le 12 mai autour de 17H.
je cherche depuis 15 j.
a+
12.5.07
Les avions (2)
Vendredi 4 mai, 22h 55 : le vol Kenya Airways à destination de Nairobi décolle de Douala International airport sous un violent orage, avec l'autorisation de la tour de contrôle.
23h00 : A la tour de contrôle de DIA, un illustre abruti, appellons-le Mr Nkong, perds contact avec l'avion. Mr Nkong finit le travail à 23 h 00. Ok il avait 1h30 de retard ce matin mais c'est pas une raison. Mr Nkong va boire quelques bieres pour se remettre d'une longue et difficile journée.
Samedi 5 mai, 06h 10 : A Nairobi, inquiet de ne rien voire venir, on passe un coup de fil à Douala : « Il en est ou notre avion ? »
06h 40 : L'information a circulé étonnement rapidement à Douala et le portable de Mr Nkong sonne. Il explique avoir perdu contact avec l'avion après en gros quinze minutes.
06h 42 : A la base aérienne militaire francaise de Garoua (nord), on trace un cercle sur la carte du Cameroun en se basant sur les informations de Mr Nkong.
06h 45 : Les super pumas de la coopération militaire francaise décollent.
Samedi-dimanche : L'avion est annoncé successivement à Kribi (sud), Sangmélima(est), Yaoundé (centre).
Dimanche 6 mai, 18h 00 : L'avion est finalement retrouvé à 15 km au nord de Douala, dans les marécages du delta du Wouri. L'épave est à moitié pillée. Le Cameroun décline toute responsabilité dans le crash (c'est les orages) et dans la recherche (c'est les francais qui ont mal cherché, les pêcheurs du coin, camerounais eux, l'ont retrouvé très vite).
Le Kenya, confiant dans ses frères africains, demande que les boîtes noire soient examiner au Canada, pays neutre.
Mr Nkong s'est transformé en Migalle et vit désormais caché quelques part dans le Parc national de Korup.
7.5.07
Elections piège à cons
Vincent Bolloré ne mélange pas business et politique c'est bien connu. 99,9 % de ces affaires n'ont rien à voire de près ou de loin avec l'état. Surtout pas les 35% de son chiffre d'affaire que son groupe fait en Afrique.
Ce que je trouvais intéressant avec Sarko, enfin la seule chose que je trouvais intéressante, c'est justement sa « vision » de la politique africaine de la france. Parce que bon faut bien dire que Jacquot tombant dans les bras d'Omar, visitant Popaul dans sa villa de Cannes, expliquant en d'autres temps que la Côte d'Ivoire est un démocratie car la démocratie s'y exerce au sein du Parti unique c'est bien mignon mais c'est un peu comme les sommets france-afrique, comme le coupé décalé et comme les batons de Manioc : Au début on trouve ca gluant, puis plutôt bon en fait, puis franchement gavant tout compte fait.
J'espère que Vincent va lui expliquer très vite ce qui est en jeu dans toutes ces conneries : Au Cameroun Bolloré possède le 1/3 de la forêt qui n'a pas été donné aux chinawas, des plantations d'ananas, de bananes, et d'hévéa qui font irrésisteblement penser à Germinal sous le soleil, et la ligne de train du pays pour transporter tout ca. Jusqu'à l'année dernière il avait aussi les bateaux qui ramene la sève du continent en europe. Les bateaux ont été vendus à CMA CGM, mais la marque reste. Delmas. Des générations d'armateurs Bordelaix qui ont commencé avec l'esclavage.
J'ai eut le plaisir de voire un jour de paye à Njombé, capitale de la banane-déssert : De la case du comptable et la sortie de la plantation, il y a quatre amas humain : Les usuriers, les bailleurs, un bar, et les femmes qui attendent à la sortie sauver ce qui peu l'être.
Le bar vends les délices des Brasseries du Cameroun, propriété de Castel. 500 CFA la binch. 1.2/hbts/jours en moyenne. Budget moyen mensuel bière : 18000 CFA. Salaire moyen camer : 25 000 CFA. Castel est une boîte francaise.
Une autre partie du salaire fini au PMUC. Le patron du PMUC s'appelle Gregorini, la responsable des achats Durisoti. Quand ils rentrent en France les gens du PMUC vont à Nice, dans le Var, et surtout en Corse. Du sud plus précisement, les gens de Bastia ne sont pas fiables pour ce buisness y paraît. Ajoutez quelques pieds noirs expulsés de Côte d'Ivoire. Imaginez l'ambiance. Evidément les liens anciens de Pasqua, père spirituel de notre nouveau chef, avec les cliques dirigeantes d'afrique, n'ont rien à voir avec le monopole et l'exemption d'impôts (comme les ONG) du PMUC, du PMUG, du PMUM et des autres.
Quand au reste du salaire, il pourra toujours servir à téléphoner. Avec Orange Cameroun naturellement.
Il y des mois difficiles quand on s'interresse un peu à la politique. Il y a d'abord eut général ATT brillament réelu avec 70% des voix au premier tour au Mali. Une victoire à la pyrhus des indépendantistes scottish en train de couper du Talisker au sirop d'érable à poser 32 fois des questions détournés (« souhaitez-vous que le parlement ecossais soit mandaté à négocier avec le gouvernment brittanique une nouvelle alliance dans le cadre de laquelle l'ecosse deviendrait un pays souverain? ») dans des référendums perdu à 0.1% près. Puis notre nabot national. Et pendant ce temps se prépare la grande farce éléctorale camerounaise.
Il y a des mois où une réplique de romenzo criminale prends tout son sens : « Dans le monde nouveau il n'y aura plus de causes à défendre, seulement des interêts à protéger. Et il faudra des condottiere pour diriger ce chaos ».
Les avions (1)
Cameroon Airlines (camair pour les intimes) est une compagie riche de son histoire.
Autrefois, on la surnommait la 11ème province (il y a 10 provinces au Cameroon) et elle était une fierté nationale. Le symbole d'un pays dynamique et conquérant, la petite compagnie cool et efficace qui taillait des croupières à Air Afrique et ses grèves à répétition. Rien que ca.
Cet autrefois se situe pour les plus jeunes avant la dévaluation de 94, pour les un poils moins jeunes à l'époque d'Ahidjo, quand Georges Weah jouait au Tonnere de Yaoundé, et ca m'étonnerai pas que si on posait la question à un très vieux il renverrait aux allemands, parce que au moins les allemands y s'ont laissés des ponts et des maisons alors que vous les francais hein vous avez laissés quoi ? une route et encore tellement pas large qu'il y a plein d'accidents dessus... enfin bref je m'égare.
Depuis la fin de l'autrefois donc, Air Afrique s'est crashé, Air France est maître du ciel africain comme aux temps bénis, et la 11ème province est devenue Air Peut-Etre.
Camair, c'est d'abord un slogan : « Nous travaillons pour mériter votre confiance ». Un esprit mal tourné se dirait tout de suite que la boîte elle-même admet ne pas mériter votre confiance, ce qui est un peu inquiètant. Un peu dans le genre Air Burkina : « Le sentiment d'une bonne compagnie ». Toujours rassurant la franchise africaine : « je vais pas te mentir hein, mon avion c'est de la merde, le pilote il a pas débourré depuis France-Sééngal en 2002 et la piste de l'aéroport elle est pleine de trou depuis la dernière guerre civile et comme les fonds pour la refaire ont été détournés 5 fois...mais bon on y met les formes et de la bonne volonté : la peinture est fraiche, il ya plein de riz et de vin de palme à bord, les chiottes ont des robinnets en or, et tu va voire, on rigole tout le temps !! ».
Camair a la réputation de surbooker ces vols amap (as much as possible) et ensuite de laisser l'équipage mettre aux enchères le droit d'embarquer. Ben ouais les pauvres équipages ils ont 2 ans de salaires en retard les pauvres. Faut bien vivre.
Camair a aussi la réputation d'avoir régulièrement une semaine de retard. Récement Camair a foutu dehors un gars en rapatriement sanitaire, il risquait de contaminer les autres passagers.
Camair en fret c'est des colis qui ont une chance sur trois d'arriver. Ben ouais les pauvres manuts ils ont 2 ans de salaires en retard les pauvres. Faut bien vivre.
Et naturellement, c'est la faute des blancs tout ca : Après le crash d'un charter dans la mer rouge, l'UE a eut la bonne idée de sortir une liste noires des compagnies pourries dans le monde. Bien sur Camair était dedans, et du jour au lendemain les rugueux mais ô combien robustes Tupolev se sont vu traités comme de vulgaires sans papiers Kamers. Nan mais dis donc c'est comment avec vous la ? Qu'il a dit le Popaul. Et le Cameroun, nation fière s'il en est, a en représailles édité sa propre liste noire : Air France, Swiss, SN Brussels. « L'hippopotame pourchessera la hyène qui attaque son petit jusqu'au désert s'il le faut ». Deux semaines plus tard, un peu coupé du monde, l'hippopotame est rentré à la rivière la queue entre les jambes et a accepté de mettre à la casse ces chers tupolev. Enfin de les garder pour les lignes nationales.
Depuis Camair c'est 1100 personnes pour deux avions. Et deux avion c'est peu quand on veut desservir une vingtaine de destination. Surtout que....
surtout qu'en 2000 d'autres blancs ont poussé à la revente d'un autre symbole nationale : Un pti falcon qui assurait une liaison régulière Yaoundé-Cannes, où le chef suprême aime se détendre de temps en temps. Les gars du FMI ont insisté sur ce point, sinon pas de chocolat. Donc désormais Popaul quand il veut prendre l'air comment il fait ?
Dixit la sympathique vendeuse de l'agence Camair quand j'ai voulu vérifier la rumeur :
« Non mais vous savez on ne peut pas savoir, on ne doit pas savoir quand IL part, IL se réveille un matin et IL a envie de voyager, et alors IL prends l'avion et on n'a rien à dire ».
Hereusement la conversations c'est fini sur une note plus positive :
« tu me gardes les chocolats ? »
« euh, c'est férié du jeudi au dimanche tu sais, personne va travailler, tout va être fermé »
« mais non je peux pas te croire, il y aura au moins les ambulants qui vont travailler »
« ah. Les ambulants oui. Surement »
1.5.07
The highest african wine drinker in africa
Le travail c'est la santé
Au kamer le 1er mai est ferie. Comme en Europe. Et comme ca tombe un mardi (comme en europe), le grand sujet de conversation de la semaine derniere etait (comme en europe une fois de plus j'imagine) : Le pont.
A ce petit detail si typiquement africain pres, ici la question n'est pas : "tu fais le pont", mais "vas-t-il donner le pont ?". Ben oui dans ce monde patriarcal ou le chef supreme peut d'un decret interdire de roter, IL decide le dimanche soir si le lundi est ferie.
Bon j'ai pas suivi mais je crois qu'IL l'a donne le lundi.
En ce matin pluvieux de 1er mai donc, on dit "bonne fete" a tous les travailleurs. Comme le 8 mars ou on dit "bonne fete" a toutes les femmes qui passent dans la rue au lieu de l'habituel "et ma cherie je suis chaud la", un peu comme le 14 juillet ou on dit "bonne fete" a tous les blancs qui passent dans la rue au lieu de l'habituel "et le ouate rentre chez toi", un peu comme le 2 fevrier (fete de la jeunesse) ou on dit "bonne fete" a tous ce qui n'a pas de poils qui passe dans la rue au lieu de l'habituel "mouf ! va me chercher une biere ! et vite !".
D'apres Kierkegaard, La societe africaine se caracterise paradoxalement par son desordre general et son implacable hierarchie.
En ce matin pluvieux de 1er mai donc, tout les travailleurs du cameroun porte le t-shirt de l'entreprise fait specialement pour l'occasion. Un peu comme le pagne des femmes du 8 mars. Attention, ca fait beaucoup moins de monde : 80 % de chomeurs au cameroun.
Comme dit le proverbe donc, le travail c'est la santé, et la fete du taf est l'occasion de faire le point sur la sienne. La santé du chef supreme n'est plus un sujet depuis 2 ans et demi. Popaul, en prophete supreme et genialissime genie qu'il est, n'a pas attendu la sorti du last king of scotland pour envoyer son medecin personnel a la sante locale. Personne ne sait trop pourquoi mais c'est comme ca. La maison du pauvre docta est desormais occupe par l'ambassadrice d'afrique du sud, qui par ailleurs demenage le mois prochain.
Le pauvre popaul serait-il euh,..., zeropauso quelque chose ? En tout cas, element troublant, depuis ce matin pluvieux de 1er mai, les ARV sont gratuits au Cameroon !!!!
Une decision judicieuse : elections legislatives en juin, gagne par trucage d'avance mais quand meme autant betonner le soutien des 10 ?, 15 ?, 20?, 30? % de kamer qui hebergent en eux la bebete a piquants. Une decision rendue possible par la generosite de notre mere patrie. A croire qu'on ne sait pas quoi faire de son pognon en france.
Toute la question est de savoir :
1. Est-ce qu'un sideen va vraiment toucher ces medocs ?
2. Si oui, pour combien de temps ?
Parceque comment dire, l'argent de la sante au cameroun a une serieuse tendance a s'evaporer dans les tuyaux, sauf pour les hopitaux de la fondation chantal biya evidemment. Pour etre soigne au kamer il faut des thunes. De l'argent brut : Quand on se fait opérer, il faut amener les bistouris, les masques, les compresses, l'aspirine, louer la salle d'operation a l'hopital, et enfin payer le medecin. Au cas ou l'operation tourne mal, il faut payer la morgue, et, truc super classe s'il en est, l'hosto garde le corps jusqu'a reglement de la facture au centime de CFA pres. Naturellement, un corps pas entere c'est tres dangeureux pour les vivants, mystiquement parlant. On assiste donc a des phenomenes etranges de familles qui on mis 6 mois a reunir les 50000 XAF de l'operation mais qui sorte un cerceuil a 200000 en 3 jours.
Trop de reflexions nuit a la sante. Le poulet grille, la biere est fraiche, il est temps d'aller se taper un putain de dejeuner entre collegue.
Bonne fete a tou(tes) les travailleuses-travailleurs.
A ce petit detail si typiquement africain pres, ici la question n'est pas : "tu fais le pont", mais "vas-t-il donner le pont ?". Ben oui dans ce monde patriarcal ou le chef supreme peut d'un decret interdire de roter, IL decide le dimanche soir si le lundi est ferie.
Bon j'ai pas suivi mais je crois qu'IL l'a donne le lundi.
En ce matin pluvieux de 1er mai donc, on dit "bonne fete" a tous les travailleurs. Comme le 8 mars ou on dit "bonne fete" a toutes les femmes qui passent dans la rue au lieu de l'habituel "et ma cherie je suis chaud la", un peu comme le 14 juillet ou on dit "bonne fete" a tous les blancs qui passent dans la rue au lieu de l'habituel "et le ouate rentre chez toi", un peu comme le 2 fevrier (fete de la jeunesse) ou on dit "bonne fete" a tous ce qui n'a pas de poils qui passe dans la rue au lieu de l'habituel "mouf ! va me chercher une biere ! et vite !".
D'apres Kierkegaard, La societe africaine se caracterise paradoxalement par son desordre general et son implacable hierarchie.
En ce matin pluvieux de 1er mai donc, tout les travailleurs du cameroun porte le t-shirt de l'entreprise fait specialement pour l'occasion. Un peu comme le pagne des femmes du 8 mars. Attention, ca fait beaucoup moins de monde : 80 % de chomeurs au cameroun.
Comme dit le proverbe donc, le travail c'est la santé, et la fete du taf est l'occasion de faire le point sur la sienne. La santé du chef supreme n'est plus un sujet depuis 2 ans et demi. Popaul, en prophete supreme et genialissime genie qu'il est, n'a pas attendu la sorti du last king of scotland pour envoyer son medecin personnel a la sante locale. Personne ne sait trop pourquoi mais c'est comme ca. La maison du pauvre docta est desormais occupe par l'ambassadrice d'afrique du sud, qui par ailleurs demenage le mois prochain.
Le pauvre popaul serait-il euh,..., zeropauso quelque chose ? En tout cas, element troublant, depuis ce matin pluvieux de 1er mai, les ARV sont gratuits au Cameroon !!!!
Une decision judicieuse : elections legislatives en juin, gagne par trucage d'avance mais quand meme autant betonner le soutien des 10 ?, 15 ?, 20?, 30? % de kamer qui hebergent en eux la bebete a piquants. Une decision rendue possible par la generosite de notre mere patrie. A croire qu'on ne sait pas quoi faire de son pognon en france.
Toute la question est de savoir :
1. Est-ce qu'un sideen va vraiment toucher ces medocs ?
2. Si oui, pour combien de temps ?
Parceque comment dire, l'argent de la sante au cameroun a une serieuse tendance a s'evaporer dans les tuyaux, sauf pour les hopitaux de la fondation chantal biya evidemment. Pour etre soigne au kamer il faut des thunes. De l'argent brut : Quand on se fait opérer, il faut amener les bistouris, les masques, les compresses, l'aspirine, louer la salle d'operation a l'hopital, et enfin payer le medecin. Au cas ou l'operation tourne mal, il faut payer la morgue, et, truc super classe s'il en est, l'hosto garde le corps jusqu'a reglement de la facture au centime de CFA pres. Naturellement, un corps pas entere c'est tres dangeureux pour les vivants, mystiquement parlant. On assiste donc a des phenomenes etranges de familles qui on mis 6 mois a reunir les 50000 XAF de l'operation mais qui sorte un cerceuil a 200000 en 3 jours.
Trop de reflexions nuit a la sante. Le poulet grille, la biere est fraiche, il est temps d'aller se taper un putain de dejeuner entre collegue.
Bonne fete a tou(tes) les travailleuses-travailleurs.
9.4.07
Popaul
S.E Paul Biya est né le 13 février 1933 dans la province du sud.
Premier ministre à partir de 1975, il profite d’une saison des pluies en retard pour envoyer Ahmadou Ahidjo à l’hospice. Enfin d’après sa bio officielle, (http://www.prc.cm/PRESIDEN/Cadre.htm), « successeur constitutionnel, il devient Président de la République, après la démission de l’ancien Président, le 6 novembre 1982 en vertu de l’amendement constitutionnel issu de la loi n° 79/02 du 29 juin 1979 ».
Le premier objectif du nouveau president est de démocratiser le cameroun. Cette démocratisation fut mené à un rythme africain, et n’est d’ailleurs pas vraiment achevé.
Premiere etape : 1984 (2 ans au pouvoir), l’Union Nationale Camerounaise (UNC, Parti Unique) devient le Rassemblement Démocratique du Peuple Camerounais (RDPC, Parti Unique).
Deuxième étape : 1992 (10 ans au pouvoir), un an après des révoltes réprimé dans le sang, alors que Mitterand vient de lui couper les vivres, les premières élection avec multiplicité des candidatures ont lieu au Cameroun. Biya est réélu dans des conditions très contestables face à John Fru Ndi. Celui-ci est désormais en prison pour meurtre, viol et corruption.
Troisième étape : 1996 (14 ans de pouvoir), nouvelle constitution. La durée du mandat présidentielle passe de 5 à 7 ans, renouvelable une fois. Actuellement une pétition circule pour demander l’annulation de cette disposition antidémocratique. Le parlement devient bicaméral (AN + sénat). Le sénat ne s’est toujours pas réuni.
Economiquement, Popaul se réclame du libéralisme communautaire. En gros le pillage de l’hyper-libéralisme matiné de tribalisme. En 1980, le Cameroun le Pib/hbts était d’environ 1000 $, un peu plus qu’aujourd’hui.
A Yaounde il y a une route sans sens interdit ni feu ni marquage quelconque que seul le Président à le droit d’emprunter.
Il est interdit de se garer dans un rayon d’à peu près 1 km autour du Palais présidentiel (j’en ai fais les frais, 10 000 XAF). La vie télévisuelle est rythmée par les anniversaires de l’arrivée au pouvoir du camarade Paul Biya, de la création du RDPC de la réélection de Paul Biya, de l’anniversaire de Chantal…
Chaque bureau, voire chaque maison qui se respecte à une photo de Paul Biya bien en évidence. D’ailleurs en face de moi il y a….
La pire chose qui puisse arriver à un plombier c’est d’être invité à aller déboucher les chiottes du palais de l’unité : S’il n’y va pas c’est une insulte et il est mal barré, s’il y va il devient un danger pour la vie du président et il est encore plus mal barré. Ah ouais la sécurité de Popaul est assurée par une société israélienne.
A Pâques et à noël Yaoundé est parsemé de banderoles type « la population de Yaoundé Biyemassi souhaite un joyeux noël à S.E le Président Paul Biya et à son épouse grâce à qui la paix règne au Cameroun ».
Enfin Popaul a plusieurs fils, dont un un peu rebelle, Franck. Il y a quelques années, Franck, en pleine crise d’ado, quitte le domicile familial et va vivre en bohémien à Monte Carlo, emportant avec lui un container avec, notamment, 10 kg de C. Ben ouais les douanes elles avait tiqué sur le container classé top hyper mega important VIP…
Affaire vite étouffée, mais qui fit à l’époque beaucoup de tort à la société qui s’était occupé de son déménagement.
« Va de l’avant, ôôô Pôôl Biyaaa, va de l’avant… »
Premier ministre à partir de 1975, il profite d’une saison des pluies en retard pour envoyer Ahmadou Ahidjo à l’hospice. Enfin d’après sa bio officielle, (http://www.prc.cm/PRESIDEN/Cadre.htm), « successeur constitutionnel, il devient Président de la République, après la démission de l’ancien Président, le 6 novembre 1982 en vertu de l’amendement constitutionnel issu de la loi n° 79/02 du 29 juin 1979 ».
Le premier objectif du nouveau president est de démocratiser le cameroun. Cette démocratisation fut mené à un rythme africain, et n’est d’ailleurs pas vraiment achevé.
Premiere etape : 1984 (2 ans au pouvoir), l’Union Nationale Camerounaise (UNC, Parti Unique) devient le Rassemblement Démocratique du Peuple Camerounais (RDPC, Parti Unique).
Deuxième étape : 1992 (10 ans au pouvoir), un an après des révoltes réprimé dans le sang, alors que Mitterand vient de lui couper les vivres, les premières élection avec multiplicité des candidatures ont lieu au Cameroun. Biya est réélu dans des conditions très contestables face à John Fru Ndi. Celui-ci est désormais en prison pour meurtre, viol et corruption.
Troisième étape : 1996 (14 ans de pouvoir), nouvelle constitution. La durée du mandat présidentielle passe de 5 à 7 ans, renouvelable une fois. Actuellement une pétition circule pour demander l’annulation de cette disposition antidémocratique. Le parlement devient bicaméral (AN + sénat). Le sénat ne s’est toujours pas réuni.
Economiquement, Popaul se réclame du libéralisme communautaire. En gros le pillage de l’hyper-libéralisme matiné de tribalisme. En 1980, le Cameroun le Pib/hbts était d’environ 1000 $, un peu plus qu’aujourd’hui.
A Yaounde il y a une route sans sens interdit ni feu ni marquage quelconque que seul le Président à le droit d’emprunter.
Il est interdit de se garer dans un rayon d’à peu près 1 km autour du Palais présidentiel (j’en ai fais les frais, 10 000 XAF). La vie télévisuelle est rythmée par les anniversaires de l’arrivée au pouvoir du camarade Paul Biya, de la création du RDPC de la réélection de Paul Biya, de l’anniversaire de Chantal…
Chaque bureau, voire chaque maison qui se respecte à une photo de Paul Biya bien en évidence. D’ailleurs en face de moi il y a….
La pire chose qui puisse arriver à un plombier c’est d’être invité à aller déboucher les chiottes du palais de l’unité : S’il n’y va pas c’est une insulte et il est mal barré, s’il y va il devient un danger pour la vie du président et il est encore plus mal barré. Ah ouais la sécurité de Popaul est assurée par une société israélienne.
A Pâques et à noël Yaoundé est parsemé de banderoles type « la population de Yaoundé Biyemassi souhaite un joyeux noël à S.E le Président Paul Biya et à son épouse grâce à qui la paix règne au Cameroun ».
Enfin Popaul a plusieurs fils, dont un un peu rebelle, Franck. Il y a quelques années, Franck, en pleine crise d’ado, quitte le domicile familial et va vivre en bohémien à Monte Carlo, emportant avec lui un container avec, notamment, 10 kg de C. Ben ouais les douanes elles avait tiqué sur le container classé top hyper mega important VIP…
Affaire vite étouffée, mais qui fit à l’époque beaucoup de tort à la société qui s’était occupé de son déménagement.
« Va de l’avant, ôôô Pôôl Biyaaa, va de l’avant… »
7.4.07
Funerailles
Le Kamer ne serait pas le Kamer sans les Bamilekes.Bon c'est vrai que le Kamer ne serait pas non plus le Kamer sans les Bassas, les Ewondos, les Doualas, les Fufuldés, les Sawas, les Bétis, les Eto'on, les Bakas, les Bamouns, les Bamendas, les Haoussas, les Fangs ni les 230 autres ethnies qui parcellent ce beau pays.
N'empeche que les Bamilekes (Bamis) y tiennent une place toute particulière.
Commencons par le commencement : Les bamis viennent de l'Ouest, province de hauts plateaux bien arrosés. Tout les ingredients pour avoir (chose assez rare en afrique) une population très dense : La hauteur evite un certain nombre de maladies transmises par des insectes type moustique qui n'aiment pas la hauteur justement et protège des invasions étrangères et donc (à peu près) des rafles esclavagistes. La terre nourrit bien, et la densité aidant, les bamis ont avec le temps amélioré leurs techniques agricoles, si bien que le plateau est l'un des tres rares coins de la vaste afrique a offrir deux recoltes par an.
Tout ca pour dire, avec une petite pointe de racisme revendiquée, que le plateau bami est un des rares coins de la vaste afrique peuple de gens travailleurs, rigoureux, réflechis, bref qui ont le sens de l'économie. Des anglo-saxons un peu quoi.
Leur sens naturel de l'économie leur a offert un surnom dont ils ne sont pas peu fiers : Les juifs du Cameroun. En effet, avec le temps les bamis ont quittes leur plateau pour rejoindre Douala et Yaounde et y exprimer leur sens aigu du petit et du grand commerce. Le Bami est en général riche, mais ne le montre pas. Il vit volontairement relativement mal, ne farotte pas en boite, n'est pas véhiculé, ou alors dans une poubelle hors d'age, n'a bien souvent pas l'eau courante etc...
Mais mefiez-vous des apparences, le Bami a de l'argent, mais jamais avec lui. Tout CFA gagné est immédiatement placé en tontine, et quand il touche la tontine le bami en replace une partie dans une autre tontine, le but supreme etant d'etre dans 12 tontines bien coordonées et donc de "manger" tout les mois.
Mais attention, bien qu'âpre au gain, le bami n'est pas un etre vil animé uniquement par la soif de l'or. La vie Bami est avant tout orientée spirituel. L'objectif est de gagner plein d'argent pour assurer à ses parents un repos eternel convenable (sans quoi ils vont venir torturer les enfants) et assurer que ses enfants pourront t'offrir un repos eternel convenable.
C'est la que Max Weber a oublie un chapitre : Le repos convenable se gagne a force de funerailles grandioses. Quand le bami meurt, il a droit a un deuil, mais il faut souvent attendre 10 à 15 ans avant d'avoir des funerailles. Le temps de reunir le blé. Les funerailles durent trois jours, rassemblent la famille elargie, les amis, les notables et (si on le paye assez) le chef. Elles sont l'occasion d'un gigantesque bourage de gueule collectif au mauvais vin. Une debauche qui ferait passer un teknival du 1er mai pour un bal de lyceen US.
On tue les cochons, on boit le vin, on joue au foot, on boit le vin, on mange un peu, on boit la biere, on danse, et on renverse le vin pour que les ancetres quittent definitevement le monde d'en bas, on boie une ptit biere, on baise un coup, on redanse, on reboie, pendant trois jours...
La danse des femmes succède au défilé des notables, puis viennent les masques, plein de sociétés secrètes diverses et variées, dont les terribles hommes-panthère (cf toph).
Vous vous souvenez de tintin ? Corto Maltese ?
Ces etres mythiques et redoutés en voila en vrai ! Il est fréquent en afrique d'avoir un double animal. Ca passe par une initiation quand on est jeune, initiation souvent un peu morbide. Ce double peut etre positif ou nuisible. Dans le cas des hommes-panthères, c'est un peu les deux. Ils sont en général des tueurs, mais au service de la communauté. Quand ils se transforment en fauves et qu'ils vont tuer, c'est pour executer une decision de justice informelle, en finir avec un sorcier, ce genre de choses.
C'est un sujet délicat et je n'ai pas bien tout saisi des explications donc je ne vais pas en dire plus. Je ne voudrai surtout pas offenser un homme-leopard quelconque. Assia mon frère félin.
Enfin juste pour dire si des occidentaux trouvent l'idée de se transformer en panthère la nuit ridicule, rappelez-vous quelques histoires de loups-garous ou de vampires.
Nous sommes tous une même humanité mes frères.
Gendarmerie
un gendarme camerounais est noir. Il ya bien des albinos au cameroun, mais comme ce sont des etres maudits sont immortels, on ne les emploie pas. Ce qui est dommage, un immortel ca m'a l'air d’etre utile dans ce taf. le gendarme camer vient quasiment toujours du sud du cameroun. C'est la region du president. a part ce detail il y'a de gendarmes camer males & femelles, gros et maigre, petit et grand, avec des muscles en acier ou en bananier. Enfin en general le gendarme camer est petit gros avec des muscles en bananier. Ben oui le principal critere de selection etant la proximite avec la famille du chef supreme, on peut pas tout avoir.
Le gendarme camer est plus ou moins malin, et plus ou moins riche. Les deux vont generalement ensemble. En effet, et on rentre la dans le coeur du metier, un gendarme camer n'a pas de salaire fixe. Il a bien une solde theorique tres basse, mais elle n'est jamais versée. Alors le gendarme camer doit subsister par lui meme. Il se pose au bord d'une route et interpelle les usagers. Une bonne interpellation se deroule en 3 temps :
1. Le ciblage : La voiture arretee doit etre visiblement vieille et pas tres rapide, sinon le gars ne va jamais s'arreter sachant que la moto du gendarme ne le ratrapera pas, pour peu qu'elle ai de l'essence (que le gendarme a en general siphone). de preference la voiture doit etre conduite par un expatrie, ca multiplie les chances de succes.
2. L'infraction : Au cameroun il y aurait un code de la route. Personne ne l'a jamais lu, ni le gendarme, qui est gendarme pour raison familiale, ni le conducteur, qui a acheté son permis. Si bien qu'une infraction, ca se cherche et ca s'invente, l'essentiel etant de faire comprendre au conducteur que meme s'il n'a rien fait, le gendarme a le pouvoir de le faire chier 1 ou 2 bonne journee. comme infractions typique camer, il y a donc :
- L'exces de vitesse sans radar, avec reajustement des limitations en fonction de la vitesse declaree du conducteur, les panneaux ayant ete revendu a la ferraille depuis belle lurette.
- Ne pas mettre son clignotant quand on ne tourne pas
- L'usure de la chausse (plusieurs tours de rond-point)
- Etre passe (ou non, arret intempestif dans ce cas) a un feu rouge eteint.
- N'avoir qu'une seule roue de secours (pour remplacer la roue de secours en cas de crevaison evidement).
- Etre soi sur sa carte de sejour (des tests morphologiques et/ou ADN serait demandé en plus)
- Ne pas avoir de double pare-brise
- Mettre le feu à la route (en jettant une clope par la fenetre, ce qui n’est pas bien ouais d’accord je sais mais bon faut pas deconner quand meme..)
3. La negociation : Un gendarme camer ne met JAMAIS de PV. Franchement quel idee a la con le PV, ca n'arrange personne. Une fois les infractions arretes, le gendarme camer doit fair comprendre de maniere plus ou moins fine a son interlocuteur qu'il faut s'arranger. Si le conducteur a compris il doit dire "on est des hommes officier". on peut alors parler d'argent. Attention, il n'est jamasi question de pots de vins. On parle d'offrir la biere. Bon c'est vrai que biere et vin finalement c'est pas si different. Selon la realite des infractions, la cupidite du gendarme, et la tenacite du conducteur, la biere peut couter entre 500 & 15000 Francs CFA. En general un repentir larmoyant + explication bidon (ex : j'ai ete attaque une sorciere qui m'a demande une roue pour voler parce que son balai etait casse, sinon elle me transformait en pangolin, c'est pour ca que je n'ai plus qu'une roue de secours, mais c'est vrai que je suis hors la loi, ahhhh mon dieu quel miserable je suis, et comme vous faite bien votre travail officier...) attendri le gendarme camer. Je m'en suis meme sorti une fois en laissant une bouteille d'eau au 3/4 vide.
Bref les gendarme camers me font regretter leurs homologues francais qui, malgre tout ce qu'on dit sur eux, sont plutot utile, efficace, et honnete.
Que les ancetres et mamy wata (l'esprit des eaux) veillent sur vous.
Le gendarme camer est plus ou moins malin, et plus ou moins riche. Les deux vont generalement ensemble. En effet, et on rentre la dans le coeur du metier, un gendarme camer n'a pas de salaire fixe. Il a bien une solde theorique tres basse, mais elle n'est jamais versée. Alors le gendarme camer doit subsister par lui meme. Il se pose au bord d'une route et interpelle les usagers. Une bonne interpellation se deroule en 3 temps :
1. Le ciblage : La voiture arretee doit etre visiblement vieille et pas tres rapide, sinon le gars ne va jamais s'arreter sachant que la moto du gendarme ne le ratrapera pas, pour peu qu'elle ai de l'essence (que le gendarme a en general siphone). de preference la voiture doit etre conduite par un expatrie, ca multiplie les chances de succes.
2. L'infraction : Au cameroun il y aurait un code de la route. Personne ne l'a jamais lu, ni le gendarme, qui est gendarme pour raison familiale, ni le conducteur, qui a acheté son permis. Si bien qu'une infraction, ca se cherche et ca s'invente, l'essentiel etant de faire comprendre au conducteur que meme s'il n'a rien fait, le gendarme a le pouvoir de le faire chier 1 ou 2 bonne journee. comme infractions typique camer, il y a donc :
- L'exces de vitesse sans radar, avec reajustement des limitations en fonction de la vitesse declaree du conducteur, les panneaux ayant ete revendu a la ferraille depuis belle lurette.
- Ne pas mettre son clignotant quand on ne tourne pas
- L'usure de la chausse (plusieurs tours de rond-point)
- Etre passe (ou non, arret intempestif dans ce cas) a un feu rouge eteint.
- N'avoir qu'une seule roue de secours (pour remplacer la roue de secours en cas de crevaison evidement).
- Etre soi sur sa carte de sejour (des tests morphologiques et/ou ADN serait demandé en plus)
- Ne pas avoir de double pare-brise
- Mettre le feu à la route (en jettant une clope par la fenetre, ce qui n’est pas bien ouais d’accord je sais mais bon faut pas deconner quand meme..)
3. La negociation : Un gendarme camer ne met JAMAIS de PV. Franchement quel idee a la con le PV, ca n'arrange personne. Une fois les infractions arretes, le gendarme camer doit fair comprendre de maniere plus ou moins fine a son interlocuteur qu'il faut s'arranger. Si le conducteur a compris il doit dire "on est des hommes officier". on peut alors parler d'argent. Attention, il n'est jamasi question de pots de vins. On parle d'offrir la biere. Bon c'est vrai que biere et vin finalement c'est pas si different. Selon la realite des infractions, la cupidite du gendarme, et la tenacite du conducteur, la biere peut couter entre 500 & 15000 Francs CFA. En general un repentir larmoyant + explication bidon (ex : j'ai ete attaque une sorciere qui m'a demande une roue pour voler parce que son balai etait casse, sinon elle me transformait en pangolin, c'est pour ca que je n'ai plus qu'une roue de secours, mais c'est vrai que je suis hors la loi, ahhhh mon dieu quel miserable je suis, et comme vous faite bien votre travail officier...) attendri le gendarme camer. Je m'en suis meme sorti une fois en laissant une bouteille d'eau au 3/4 vide.
Bref les gendarme camers me font regretter leurs homologues francais qui, malgre tout ce qu'on dit sur eux, sont plutot utile, efficace, et honnete.
Que les ancetres et mamy wata (l'esprit des eaux) veillent sur vous.
6.3.07
Décalé chinois
Personne n'a oublie la chanson : "500 millions de petits chinois, et moi, et moi, et moi" ?
Le gars qui sort un remix coupédécalé dans les prochaines semaines fera fortune.
Mi-janvier, LE chinois etait de passage. Pas grande monde ne l'a vu, mais il etait pourtant bien present : Les murs de Yaounde etait tapisse de montage photos foireux soviet-style de Biya avec sa gueule d'y a 20 ans serrant la main du chinois dans le salon louis XIV du Palais de l'Unité (un gros cube tout laid made in china qui abriterait la residence du chef supreme), à Kribi, devant un elephant dans la savane, ou dans les collines verdoyantes de l'ouest kamer. La communauté chinoise etait à la fete, drapeau rouge sur tout les restos et reductions speciale visite sur les visites-express (500 XAF la pipe. nan je deconne). LE chinois est reste deux jours, pendant lesquels tout yaounde est reste purement et simplement bloque. Meme a Paris apres un mois de greve je n'ai jamais vu ca. 200 m/h en voiture, c'est impressionant.
Le gars qui sort un remix coupédécalé dans les prochaines semaines fera fortune.
Mi-janvier, LE chinois etait de passage. Pas grande monde ne l'a vu, mais il etait pourtant bien present : Les murs de Yaounde etait tapisse de montage photos foireux soviet-style de Biya avec sa gueule d'y a 20 ans serrant la main du chinois dans le salon louis XIV du Palais de l'Unité (un gros cube tout laid made in china qui abriterait la residence du chef supreme), à Kribi, devant un elephant dans la savane, ou dans les collines verdoyantes de l'ouest kamer. La communauté chinoise etait à la fete, drapeau rouge sur tout les restos et reductions speciale visite sur les visites-express (500 XAF la pipe. nan je deconne). LE chinois est reste deux jours, pendant lesquels tout yaounde est reste purement et simplement bloque. Meme a Paris apres un mois de greve je n'ai jamais vu ca. 200 m/h en voiture, c'est impressionant.
En deux jours LE chinois a signe plein d'accords extraordinaires en vue d'un development radieux et de lendemains qui chantent au Kamer. Des credits avantageux et non controlés (en septembre dernier la france a annule la dette du cameroun, ca fait plaisir de voire la bonne utilisation de la generosite ouate), des hopitaux (et les medecins ?), des routes, un nouveau stade, tout ca juste en echange d'une petite moitie de la foret (soit un bon 1/3 du pays).
Les Camerounais etaient tout heureux d'avoir enfin trouver un VRAI partenaire, un frère fort, puissant et généreux, comme dans la famille, structure symbole de la solidarite africaine et de la fraternite humaine comme on ne la connait plus en europe, ces familles ou 17 glandeurs bourres h-24 passent leur vie à taxer les thunes de la sister infirmiere.
et puis la nouvelle est arrivé. Un collegue vient me voire mardi matin : "tu peux regarder sur internet la, j'ai entendu parler de 700 000 chinois..." Et ouais, dans les papiers qu'a signe le camarade popaul il y avait une histoire de facilitation des visas de travail, un truc pas clair et complexe, un ketru chelous genre y'a que les blancs pour se poser des questions la-dessus. En un mois le consulat du cameroun de pekin a recu 700 000 demande de visa longue duree. Qui ne peuvent a priori pas etre refusees. Je sort ma calculette : 700 000 / 18 000 000 = 4% de camerounais chinois. En un mois. Wao. Dans un pays ou la moitie de la population a moins de 20 ans. Enfin ca sera un poil plus varié le Kamer bientot, et ca c'est bien.
Je suis quand meme aller demander a mes autres collegues un peu plus bas dans la hierarchie ce qu'ils en pensent. Histoire d'avoir l'opinion du peuple : "c'est vrai c'est un peu plein, mais bon ils peuvent venir, il faut juste qu'on leur donne une ville". "Je vais en prendre une". "On va les chasser ! on en a deja marre avec les libanais et les grecs la". Avis partagés donc. Tres officielement l'ambassadeur de chine s'est etonne des reactions négatives "normales pour un occidental mais surprenantes de la part d'un ami africain". Inimitable humour chinois...
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