Popaul

S.E Paul Biya est né le 13 février 1933 dans la province du sud.

Premier ministre à partir de 1975, il profite d’une saison des pluies en retard pour envoyer Ahmadou Ahidjo à l’hospice. Enfin d’après sa bio officielle, (http://www.prc.cm/PRESIDEN/Cadre.htm), « successeur constitutionnel, il devient Président de la République, après la démission de l’ancien Président, le 6 novembre 1982 en vertu de l’amendement constitutionnel issu de la loi n° 79/02 du 29 juin 1979 ».

Le premier objectif du nouveau president est de démocratiser le cameroun. Cette démocratisation fut mené à un rythme africain, et n’est d’ailleurs pas vraiment achevé.

Premiere etape : 1984 (2 ans au pouvoir), l’Union Nationale Camerounaise (UNC, Parti Unique) devient le Rassemblement Démocratique du Peuple Camerounais (RDPC, Parti Unique).

Deuxième étape : 1992 (10 ans au pouvoir), un an après des révoltes réprimé dans le sang, alors que Mitterand vient de lui couper les vivres, les premières élection avec multiplicité des candidatures ont lieu au Cameroun. Biya est réélu dans des conditions très contestables face à John Fru Ndi. Celui-ci est désormais en prison pour meurtre, viol et corruption.

Troisième étape : 1996 (14 ans de pouvoir), nouvelle constitution. La durée du mandat présidentielle passe de 5 à 7 ans, renouvelable une fois. Actuellement une pétition circule pour demander l’annulation de cette disposition antidémocratique. Le parlement devient bicaméral (AN + sénat). Le sénat ne s’est toujours pas réuni.

Economiquement, Popaul se réclame du libéralisme communautaire. En gros le pillage de l’hyper-libéralisme matiné de tribalisme. En 1980, le Cameroun le Pib/hbts était d’environ 1000 $, un peu plus qu’aujourd’hui.

A Yaounde il y a une route sans sens interdit ni feu ni marquage quelconque que seul le Président à le droit d’emprunter.
Il est interdit de se garer dans un rayon d’à peu près 1 km autour du Palais présidentiel (j’en ai fais les frais, 10 000 XAF). La vie télévisuelle est rythmée par les anniversaires de l’arrivée au pouvoir du camarade Paul Biya, de la création du RDPC de la réélection de Paul Biya, de l’anniversaire de Chantal…

Chaque bureau, voire chaque maison qui se respecte à une photo de Paul Biya bien en évidence. D’ailleurs en face de moi il y a….

La pire chose qui puisse arriver à un plombier c’est d’être invité à aller déboucher les chiottes du palais de l’unité : S’il n’y va pas c’est une insulte et il est mal barré, s’il y va il devient un danger pour la vie du président et il est encore plus mal barré. Ah ouais la sécurité de Popaul est assurée par une société israélienne.

A Pâques et à noël Yaoundé est parsemé de banderoles type « la population de Yaoundé Biyemassi souhaite un joyeux noël à S.E le Président Paul Biya et à son épouse grâce à qui la paix règne au Cameroun ».

Enfin Popaul a plusieurs fils, dont un un peu rebelle, Franck. Il y a quelques années, Franck, en pleine crise d’ado, quitte le domicile familial et va vivre en bohémien à Monte Carlo, emportant avec lui un container avec, notamment, 10 kg de C. Ben ouais les douanes elles avait tiqué sur le container classé top hyper mega important VIP…
Affaire vite étouffée, mais qui fit à l’époque beaucoup de tort à la société qui s’était occupé de son déménagement.

« Va de l’avant, ôôô Pôôl Biyaaa, va de l’avant… »

Funerailles

Le Kamer ne serait pas le Kamer sans les Bamilekes.

Bon c'est vrai que le Kamer ne serait pas non plus le Kamer sans les Bassas, les Ewondos, les Doualas, les Fufuldés, les Sawas, les Bétis, les Eto'on, les Bakas, les Bamouns, les Bamendas, les Haoussas, les Fangs ni les 230 autres ethnies qui parcellent ce beau pays.

N'empeche que les Bamilekes (Bamis) y tiennent une place toute particulière.
Commencons par le commencement : Les bamis viennent de l'Ouest, province de hauts plateaux bien arrosés. Tout les ingredients pour avoir (chose assez rare en afrique) une population très dense : La hauteur evite un certain nombre de maladies transmises par des insectes type moustique qui n'aiment pas la hauteur justement et protège des invasions étrangères et donc (à peu près) des rafles esclavagistes. La terre nourrit bien, et la densité aidant, les bamis ont avec le temps amélioré leurs techniques agricoles, si bien que le plateau est l'un des tres rares coins de la vaste afrique a offrir deux recoltes par an.

Tout ca pour dire, avec une petite pointe de racisme revendiquée, que le plateau bami est un des rares coins de la vaste afrique peuple de gens travailleurs, rigoureux, réflechis, bref qui ont le sens de l'économie. Des anglo-saxons un peu quoi.

Leur sens naturel de l'économie leur a offert un surnom dont ils ne sont pas peu fiers : Les juifs du Cameroun. En effet, avec le temps les bamis ont quittes leur plateau pour rejoindre Douala et Yaounde et y exprimer leur sens aigu du petit et du grand commerce. Le Bami est en général riche, mais ne le montre pas. Il vit volontairement relativement mal, ne farotte pas en boite, n'est pas véhiculé, ou alors dans une poubelle hors d'age, n'a bien souvent pas l'eau courante etc...

Mais mefiez-vous des apparences, le Bami a de l'argent, mais jamais avec lui. Tout CFA gagné est immédiatement placé en tontine, et quand il touche la tontine le bami en replace une partie dans une autre tontine, le but supreme etant d'etre dans 12 tontines bien coordonées et donc de "manger" tout les mois.

Mais attention, bien qu'âpre au gain, le bami n'est pas un etre vil animé uniquement par la soif de l'or. La vie Bami est avant tout orientée spirituel. L'objectif est de gagner plein d'argent pour assurer à ses parents un repos eternel convenable (sans quoi ils vont venir torturer les enfants) et assurer que ses enfants pourront t'offrir un repos eternel convenable.
C'est la que Max Weber a oublie un chapitre : Le repos convenable se gagne a force de funerailles grandioses. Quand le bami meurt, il a droit a un deuil, mais il faut souvent attendre 10 à 15 ans avant d'avoir des funerailles. Le temps de reunir le blé. Les funerailles durent trois jours, rassemblent la famille elargie, les amis, les notables et (si on le paye assez) le chef. Elles sont l'occasion d'un gigantesque bourage de gueule collectif au mauvais vin. Une debauche qui ferait passer un teknival du 1er mai pour un bal de lyceen US.

On tue les cochons, on boit le vin, on joue au foot, on boit le vin, on mange un peu, on boit la biere, on danse, et on renverse le vin pour que les ancetres quittent definitevement le monde d'en bas, on boie une ptit biere, on baise un coup, on redanse, on reboie, pendant trois jours...

La danse des femmes succède au défilé des notables, puis viennent les masques, plein de sociétés secrètes diverses et variées, dont les terribles hommes-panthère (cf toph).

Vous vous souvenez de tintin ? Corto Maltese ?
Ces etres mythiques et redoutés en voila en vrai ! Il est fréquent en afrique d'avoir un double animal. Ca passe par une initiation quand on est jeune, initiation souvent un peu morbide. Ce double peut etre positif ou nuisible. Dans le cas des hommes-panthères, c'est un peu les deux. Ils sont en général des tueurs, mais au service de la communauté. Quand ils se transforment en fauves et qu'ils vont tuer, c'est pour executer une decision de justice informelle, en finir avec un sorcier, ce genre de choses.
C'est un sujet délicat et je n'ai pas bien tout saisi des explications donc je ne vais pas en dire plus. Je ne voudrai surtout pas offenser un homme-leopard quelconque. Assia mon frère félin.
Enfin juste pour dire si des occidentaux trouvent l'idée de se transformer en panthère la nuit ridicule, rappelez-vous quelques histoires de loups-garous ou de vampires.

Nous sommes tous une même humanité mes frères.

Gendarmerie

un gendarme camerounais est noir. Il ya bien des albinos au cameroun, mais comme ce sont des etres maudits sont immortels, on ne les emploie pas. Ce qui est dommage, un immortel ca m'a l'air d’etre utile dans ce taf. le gendarme camer vient quasiment toujours du sud du cameroun. C'est la region du president. a part ce detail il y'a de gendarmes camer males & femelles, gros et maigre, petit et grand, avec des muscles en acier ou en bananier. Enfin en general le gendarme camer est petit gros avec des muscles en bananier. Ben oui le principal critere de selection etant la proximite avec la famille du chef supreme, on peut pas tout avoir.

Le gendarme camer est plus ou moins malin, et plus ou moins riche. Les deux vont generalement ensemble. En effet, et on rentre la dans le coeur du metier, un gendarme camer n'a pas de salaire fixe. Il a bien une solde theorique tres basse, mais elle n'est jamais versée. Alors le gendarme camer doit subsister par lui meme. Il se pose au bord d'une route et interpelle les usagers. Une bonne interpellation se deroule en 3 temps :

1. Le ciblage : La voiture arretee doit etre visiblement vieille et pas tres rapide, sinon le gars ne va jamais s'arreter sachant que la moto du gendarme ne le ratrapera pas, pour peu qu'elle ai de l'essence (que le gendarme a en general siphone). de preference la voiture doit etre conduite par un expatrie, ca multiplie les chances de succes.

2. L'infraction : Au cameroun il y aurait un code de la route. Personne ne l'a jamais lu, ni le gendarme, qui est gendarme pour raison familiale, ni le conducteur, qui a acheté son permis. Si bien qu'une infraction, ca se cherche et ca s'invente, l'essentiel etant de faire comprendre au conducteur que meme s'il n'a rien fait, le gendarme a le pouvoir de le faire chier 1 ou 2 bonne journee. comme infractions typique camer, il y a donc :
- L'exces de vitesse sans radar, avec reajustement des limitations en fonction de la vitesse declaree du conducteur, les panneaux ayant ete revendu a la ferraille depuis belle lurette.
- Ne pas mettre son clignotant quand on ne tourne pas
- L'usure de la chausse (plusieurs tours de rond-point)
- Etre passe (ou non, arret intempestif dans ce cas) a un feu rouge eteint.
- N'avoir qu'une seule roue de secours (pour remplacer la roue de secours en cas de crevaison evidement).
- Etre soi sur sa carte de sejour (des tests morphologiques et/ou ADN serait demandé en plus)
- Ne pas avoir de double pare-brise
- Mettre le feu à la route (en jettant une clope par la fenetre, ce qui n’est pas bien ouais d’accord je sais mais bon faut pas deconner quand meme..)

3. La negociation : Un gendarme camer ne met JAMAIS de PV. Franchement quel idee a la con le PV, ca n'arrange personne. Une fois les infractions arretes, le gendarme camer doit fair comprendre de maniere plus ou moins fine a son interlocuteur qu'il faut s'arranger. Si le conducteur a compris il doit dire "on est des hommes officier". on peut alors parler d'argent. Attention, il n'est jamasi question de pots de vins. On parle d'offrir la biere. Bon c'est vrai que biere et vin finalement c'est pas si different. Selon la realite des infractions, la cupidite du gendarme, et la tenacite du conducteur, la biere peut couter entre 500 & 15000 Francs CFA. En general un repentir larmoyant + explication bidon (ex : j'ai ete attaque une sorciere qui m'a demande une roue pour voler parce que son balai etait casse, sinon elle me transformait en pangolin, c'est pour ca que je n'ai plus qu'une roue de secours, mais c'est vrai que je suis hors la loi, ahhhh mon dieu quel miserable je suis, et comme vous faite bien votre travail officier...) attendri le gendarme camer. Je m'en suis meme sorti une fois en laissant une bouteille d'eau au 3/4 vide.

Bref les gendarme camers me font regretter leurs homologues francais qui, malgre tout ce qu'on dit sur eux, sont plutot utile, efficace, et honnete.

Que les ancetres et mamy wata (l'esprit des eaux) veillent sur vous.